Wie sind des Kaisers neue Kleider unvergleichlich.....
Genügte es zu Ekel Alfreds Zeiten noch einen „Sozen“ am Tisch sitzen zu haben, um den Abend nachhaltig zu versauen, reicht dazu heute bereits ein glücklicher Tesla Besitzer, mit entsprechendem missionarischem Eifer.
Es ist absolut erstaunlich, wie es geschicktes Marketing und der allgegenwärtige Mainstream vermögen, selbst intelligente Menschen von komplett sinnfreien Dingen zu überzeugen. Stellen Sie sich einfach einmal das folgende Verkaufsgespräch vor.:
Sie haben Sich bereits für Ihr 50.000 EUR teures Mittelklasseauto, sagen wir mal eine Mercedes Benz C-Klasse Benziner, entschieden. Der Verkäufer teilt Ihnen nun mit, dass es Ihr neues Auto ausschließlich mit dem sogenannten „Edventure Paket“ gibt. (klar schreibt man Adventure normalerweise mit „A“, aber dieses „E“ am Anfang ist so schön „Friday for Future“) Dieses Paket beinhaltet die folgenden Top Features.:
Um das Reiseerlebnis zu erhöhen, dürfen Sie den Wagen nur noch an jeder 10. Tankstelle und dort ausschließlich an den Zapfsäulen 1 und 2 betanken. Den Durchfluss an den Säulen haben wir so angepasst, dass sich der Tankvorgang auf ca. 30 Minuten verlängert. Die damit an der Tankstelle entstehende Wartezeit (wir nennen es Premiumzeit), können Sie nun entspannt nutzen um aufregende Gespräche mit weiteren, stolzen Besitzern von Fahrzeugen gleichen Typs zu führen. Ihr Freundeskreis wird sich innerhalb kürzester Zeit erheblich vergrößern. Und ist nicht der Weg das Ziel?
Eine weitere enthaltene Neuheit ist der selbstmodulierende Verbrauch Ihres neuen Lieblings. Je nach Temperatur, Jahreszeit, Strecke und weiteren Faktoren schwankt die Reichweite um bis zu 50 Prozent. Eine herrliches Kribbeln im Bauch wird Sie von nun an begleiten, wenn Sie Ihre Wegstrecke und den Verbrauch mal wieder ein wenig optimistisch eingeschätzt haben.
Nächstes Top Highlight ist der „Autopilot“. Dieser ermöglicht es Ihnen, völlig autonom von A nach B zu gelangen. Teure Radartechnik haben wir hier bewusst außen vor gelassen und vertrauen, wie vor Jahren, ausschließlich auf unsere bewährte Kameratechnik. (was nicht drin ist, kann auch nicht kaputt gehen) Bisher sind weltweit auch nur eine Handvoll Fahrer mit dieser Technik ums Leben gekommen. Aber genau dieser Thrill ist es, welcher unser „Edventure Paket“ so authentisch macht. Zehn kleine Fahrerlein…
Apropos kaputt gehen. Exklusiv für Sie haben wir dafür gesorgt, dass sich im Umkreis von 250 km um Ihren Wohnort garantiert keine Werkstatt für Ihr neues Fahrzeug befindet. Mit den o.g. Features wird hier jeder Werkstattaufenthalt zum aufregenden Kurzurlaub.
Um auch immer ganz nah bei Ihnen zu sein, zeichnen wir vom ersten Meter an, alle Ihre Fahrten auf und übermitteln die Daten in unser eigenes Rechenzentrum. Selbstverständlich völlig anonym, wir brauchen nur Ihre Fahrgestellnummer. Wir sind bei Ihnen, wenn Sie Ihre Kinder morgens zur Schule bringen, am Abend Ihre Freundin besuchen und später, nach einem langen Arbeitstag heim zu Ihrer Familie zurückkehren. Und was wir sonst noch mit Ihren Daten machen? Muss Sie nicht kümmern.
Und jetzt das Beste. Das alles kostet Sie nun nicht mehr 50.000 EUR, sondern, Dank unseres „Edventure Paketes“, die Kleinigkeit von 70.000 EUR. Ist das nicht toll ?
Stimmt`s? Das ist genau das, was Sie schon immer wollten. Oder möchten Sie sich Ihre Entscheidung noch ein wenig überlegen?
Um eins ganz deutlich zu sagen, natürlich wird die Zukunft nicht im Verbrennungsmotor liegen und selbstverständlich führt an einem Wandel der Mobilität nichts vorbei. Was allerdings momentan und vorwiegend werbewirksam im Namen vom alten Nikola Tesla passiert, ließe Denselben heftigst in seinem Grab rotieren. Leider ohne, dass er dabei wenigstens noch Strom erzeugte.
Die einfachen Wahrheiten werden in der Regel von klugen Leuten für die eher schlichte Masse formuliert. Und spätestens seit Cicero (nein, nicht der mit dem Hut) sollten wir uns die Frage stellen; Cui bono ?
Es ist absolut erstaunlich, wie es geschicktes Marketing und der allgegenwärtige Mainstream vermögen, selbst intelligente Menschen von komplett sinnfreien Dingen zu überzeugen. Stellen Sie sich einfach einmal das folgende Verkaufsgespräch vor.:
Sie haben Sich bereits für Ihr 50.000 EUR teures Mittelklasseauto, sagen wir mal eine Mercedes Benz C-Klasse Benziner, entschieden. Der Verkäufer teilt Ihnen nun mit, dass es Ihr neues Auto ausschließlich mit dem sogenannten „Edventure Paket“ gibt. (klar schreibt man Adventure normalerweise mit „A“, aber dieses „E“ am Anfang ist so schön „Friday for Future“) Dieses Paket beinhaltet die folgenden Top Features.:
Um das Reiseerlebnis zu erhöhen, dürfen Sie den Wagen nur noch an jeder 10. Tankstelle und dort ausschließlich an den Zapfsäulen 1 und 2 betanken. Den Durchfluss an den Säulen haben wir so angepasst, dass sich der Tankvorgang auf ca. 30 Minuten verlängert. Die damit an der Tankstelle entstehende Wartezeit (wir nennen es Premiumzeit), können Sie nun entspannt nutzen um aufregende Gespräche mit weiteren, stolzen Besitzern von Fahrzeugen gleichen Typs zu führen. Ihr Freundeskreis wird sich innerhalb kürzester Zeit erheblich vergrößern. Und ist nicht der Weg das Ziel?
Eine weitere enthaltene Neuheit ist der selbstmodulierende Verbrauch Ihres neuen Lieblings. Je nach Temperatur, Jahreszeit, Strecke und weiteren Faktoren schwankt die Reichweite um bis zu 50 Prozent. Eine herrliches Kribbeln im Bauch wird Sie von nun an begleiten, wenn Sie Ihre Wegstrecke und den Verbrauch mal wieder ein wenig optimistisch eingeschätzt haben.
Nächstes Top Highlight ist der „Autopilot“. Dieser ermöglicht es Ihnen, völlig autonom von A nach B zu gelangen. Teure Radartechnik haben wir hier bewusst außen vor gelassen und vertrauen, wie vor Jahren, ausschließlich auf unsere bewährte Kameratechnik. (was nicht drin ist, kann auch nicht kaputt gehen) Bisher sind weltweit auch nur eine Handvoll Fahrer mit dieser Technik ums Leben gekommen. Aber genau dieser Thrill ist es, welcher unser „Edventure Paket“ so authentisch macht. Zehn kleine Fahrerlein…
Apropos kaputt gehen. Exklusiv für Sie haben wir dafür gesorgt, dass sich im Umkreis von 250 km um Ihren Wohnort garantiert keine Werkstatt für Ihr neues Fahrzeug befindet. Mit den o.g. Features wird hier jeder Werkstattaufenthalt zum aufregenden Kurzurlaub.
Um auch immer ganz nah bei Ihnen zu sein, zeichnen wir vom ersten Meter an, alle Ihre Fahrten auf und übermitteln die Daten in unser eigenes Rechenzentrum. Selbstverständlich völlig anonym, wir brauchen nur Ihre Fahrgestellnummer. Wir sind bei Ihnen, wenn Sie Ihre Kinder morgens zur Schule bringen, am Abend Ihre Freundin besuchen und später, nach einem langen Arbeitstag heim zu Ihrer Familie zurückkehren. Und was wir sonst noch mit Ihren Daten machen? Muss Sie nicht kümmern.
Und jetzt das Beste. Das alles kostet Sie nun nicht mehr 50.000 EUR, sondern, Dank unseres „Edventure Paketes“, die Kleinigkeit von 70.000 EUR. Ist das nicht toll ?
Stimmt`s? Das ist genau das, was Sie schon immer wollten. Oder möchten Sie sich Ihre Entscheidung noch ein wenig überlegen?
Um eins ganz deutlich zu sagen, natürlich wird die Zukunft nicht im Verbrennungsmotor liegen und selbstverständlich führt an einem Wandel der Mobilität nichts vorbei. Was allerdings momentan und vorwiegend werbewirksam im Namen vom alten Nikola Tesla passiert, ließe Denselben heftigst in seinem Grab rotieren. Leider ohne, dass er dabei wenigstens noch Strom erzeugte.
Die einfachen Wahrheiten werden in der Regel von klugen Leuten für die eher schlichte Masse formuliert. Und spätestens seit Cicero (nein, nicht der mit dem Hut) sollten wir uns die Frage stellen; Cui bono ?